Não há complexidade em mim, senão a que conservo por essência. Não sou um enigma indecifrável como os tolos, sou de poucos anseios e raras necessidades. Não tenho grandes e irrealizáveis sonhos, tampouco, estranhos desejos. Meu olhar é meu maior mistério vazando-me sempre em lágrimas imperceptíveis sem direção, mas sempre com motivos que às vezes fogem à minha compreensão – é que há determinadas coisas que só atingem um sentido quando não podem ser compreendidas. E assim sigo transbordando em inquietações palpebráticas despercebidas e discretas indecisões retinais orbitais oculares. Vazo também em sorrisos transbordantes e cativantes, palavras nem sempre sinceras, mas sempre minhas. E em legítimos gestos limitados, mas essenciais, onde transpareço-me no toque e escondo-me no espaço que a nossa ignorância momentânea gerou e à razão da tua incompreensão e aceitação. Meu calor nunca me denuncia, mas constantemente revela-te quando vens lentamente no silêncio noturno abraçar-me na busca desesperada de ti mesma. Chego na calma em que germina a tua paz e o equilíbrio do teu dia de horas mornas e indiferentes, mas desapareço logo em seguida no som da voz desajustada por não encontrar razão no teu vazio verbal. Eu também tenho cá os meus dias em que sou um completo mistério ambulante. Mas aturo-me, pois que culpa tem o mundo da minha indefinição que nem eu mesmo encontro sentido?
Às vezes basta-me o pouco que compreenda a necessidade maior que a do organismo biológico e que sejas mais que alimento. Que não enrubesça a face do espelho diante do crivo moral. Não quero a opulência que atrai a hipocrisia rompendo a dignidade alheia e desvirtuando o conceito de dignidade. Sonho com uma tranquilidade inspiradora em que haja a companhia de quem entenda o que eu possa falar antes que eu verbalize a ideia e desmistifique o conceito metafísico revelando o segredo de não ter segredo, que é talvez a maior de todas as dádivas do coração humano. Desejo apenas um passo firme no caminho, uma mão amiga e um ombro solidário, uma companhia tocante na cumplicidade quando o anjo noturno abrir seu manto sagrado sobre mim e a sombra de suas asas desajeitadas tocarem-me o ombro, ferindo-me no meu equilíbrio emocional ao revelar que não posso compartilhar a dádiva da solidão, porque assim o sou e por algum propósito que ainda não me foi revelado por nenhuma divindade.
Sobretudo, o que quero é ter sabedoria para desarticular esse complexo existencial a que muitos se curvam vitimados em seus ideais. Reduzir à poeira e fragmentos a metafísica e complicação desnecessária de uma ideia excessivamente simplista, e por isso mesmo inexata, talvez inexistente, não por conta dos seus elementos, mas por ignorância estetizada e sentimentos dissimulados destituídos de qualquer sensibilidade. As coisas simples são atraentes e belas porque são na essência aquilo que revelam na transparência. E no correr desses frágeis dias mornos em que mergulhei num completo desespero no deserto da alma, desejos são interrompidos porque não suportam a exteriorização de seus motivos, e amores morrem porque exigem razões para que se manifeste de forma institucional e mecanizada. É a mesmice querendo encontrar sentido onde há apenas o caos, e ninguém parecer perceber o terror se aproximando e o vazio crescendo como um novo “mal do século”.
A gente estanca, às vezes, no óbvio, pode até ser natural, mas foi assim que a eterna busca deixou-me em maus lençóis: velhas rotinas sempre acabam desvirtuando novos sonhos; vícios antigos não cedem à força de novos hábitos, no mínimo abrem caminho a sua passagem e permanecem rondando como um velho lobo faminto à espera de saciar a fome secular. E eu que nunca desejei coisas que não coubessem no meu mundo, dentro da pequena caixa em que circula o meu pequeno universo, no pequeno alforje de minhas emoções. Sempre as coisas tidas normais, embora fora do padrão estabelecido por aqueles que controlam as forças exteriores com mão de cedro e coração de barro. Então guardei as lágrimas das noites turbulentas para dias mais nobres e desejos mais latentes, não que os de outrora não fossem de grande dignidade, a verdade é que as batalhas não inspiravam hombridade e os guerreiros ignoravam a verdadeira razão do combate.
Quem dera encontrar, nesses dias turvos, um amor-remédio, não para os males da minha alma doentia, mas para a alma do mundo – uma vez que curando-me, ao mundo restituo a saúde. Um amor como o de Simone e Sartre, Frida Kahlo e Diego Rivera, Yoko e Lennon, onde a intelectualidade parece ser o elemento mais singular nas relações entre as almas evoluídas intelectualmente falando, porque destilam tanta cumplicidade que parece um sonho em que as mentes se casaram antes que os corpos. Será este o caminho? Pois há palavras sagradas que testificam: conhecereis a verdade e a verdade vos libertará; e mais: o ser amado é antes de tudo um ser conhecido... Um amor desses que cura feridas, alimenta o corpo e depois liberta o espírito deixando-o vagar pelas cercanias porque confiou no que semeou em solo fértil. Um amor que fosse simplesmente amor, que me completasse não apenas pelo lado físico, mas que casasse em sentido, em anseios e em harmoniosa alegria de todo o ser. Um amor onde não houvesse a complicação do ter que falar para que o outro entenda, e do ouvir para que o outro faça-se entendido; onde a liberdade maior seria o eterno desejo de nunca partir em busca de aventuras errantes que nada acrescentam ao espírito aventureiro; onde não houvesse que renunciar para que o outro cresça, e que àquele que é amado fosse permitido protagonizar o mesmo papel que é destinado ao que ama, e que ambos pudessem crescer fortes e frondosos para abrigar muitos pássaros. Um amor que me conduzisse a revelar mais de mim mesmo do que do ser amado, mostrando até que ponto posso chegar dentro dos meus propósitos sem que fosse necessário percorrer muitos caminhos tortuosos e ter que sacrificar o coração tantas quantas vezes necessárias no altar da desilusão. Um amor que deixa do lado de fora as complicações de um mundo que não entende de sentimentos, para abraçar a verdade do que é inexprimível e intocáveis pelos ditâmes da razão doentia do que tem se tornado a verdade.
Por que será que lá no fundo, nas sombras das coisas que nos recusamos a deixar para trás, mas que também nunca queremos mexer por medo de transtornos sentimentais e psicológicos, habita a saudade desejosa de sempre querer voltar pra o lugar que o coração aprendeu a chamar de lar? Mas afinal, onde mesmo fica esse tal lugar nesses dias destituídos de esperança, fermentado de esterilidade e escravizado por futilidades?
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